Rivalité Fraternelle
La rivalité et la compétition fraternelle est l’un des sujets les plus analysés dans les systèmes familiaux, en plus du couple et de la famille en général. Bien qu’il s’agisse d’un sujet observé et développé en psychothérapie, et dont on parle beaucoup, en général peu a été écrit à ce sujet et il n’a pas été suffisamment étudié en termes de littérature scientifique.
La plupart des auteurs s’accordent à dire qu’il y a deux sentiments qui sont à l’origine de la dispute dans les jeux relationnels qui se développent surtout entre frères et sœurs : l’envie et la jalousie.
Dans les discussions et autres belligérances qui ont lieu dans la phratrie, différentes situations conflictuelles sont générées qui s’expriment par la colère, les cris, les insultes, le rejet explosif, entre autres. Ces dynamiques conduisent également à différentes triangulations avec les parents impliqués, formant diverses coalitions, alliances et divers types de jeux relationnels problématiques. Allons plus loin.
Le piège des stéréotypes et des généralisations
Quand on parle de compétition fraternelle, on tombe dans le stéréotype de l’analyse de l’ordre de la séquence fraternelle.
Ainsi, on parle du fils aîné, celui qui subit les conséquences des erreurs de parents inexpérimentés et se caractérise comme une figure qui porte trop de responsabilités et d’exigences ; surtout à cause de l’idée qu’il doit donner l’exemple à ses frères, quand ils ne sont pas laissés à ses soins.
En revanche, lorsque l’enfant du milieu est décrit, il est indiqué qu’il pivote entre le frère aîné et les cadets. Il rencontre la prédilection du père et de la mère pour le frère aîné et la surprotection qu’ils exercent auprès du cadet, c’est pourquoi l’enfant du milieu est annulé et dévalorisé, avec peu de chance d’avancer et de grandir.
Enfin, le benjamin, toujours surprotégé des parents et des aînés, n’arrive jamais à se faire prendre pour un adulte bien qu’il ait grandi. Il sera toujours pris comme Josecito, Carlitos, Juanito, etc., c’est-à-dire avec un diminutif qui scelle l’image de l’immature dans son nom.
Ces stéréotypes sont le produit d’une lecture très superficielle du jeu interactionnel des frères. Par conséquent, ils sont une interprétation partiellement ou totalement inefficace. En principe, parce que chaque famille est un univers de significations et a ses particularités, sa culture, ses croyances, ses valeurs, ses règles, ses idées, sa manière d’aborder les situations, son style de communication et ses manières d’exprimer son affection.
Ainsi, les interprétations qui sont faites de chaque frère selon leur séquence de naissance sont très relatives et ne conduisent pas à de bons résultats.
Les parents ne sont pas les mêmes avec tous leurs enfants
Par contre, il faut tenir compte du fait que les parents ne sont pas les mêmes avec chacun des enfants. Bien qu’ils préservent leur identité au fil des ans, les cycles évolutifs, les expériences de vie, la coexistence dans le mariage et dans la famille, apportent avec eux différentes façons de penser et de ressentir, raisons pour lesquelles l’éducation qui se développe avec chacun des enfants a une bord similaire, mais avec de nombreuses différences.
Beaucoup d’entre eux ont réussi le test d’être parents pour la première fois et peut-être que l’aîné a payé le prix de l’inexpérience, avec laquelle l’éducation du reste des enfants a des attitudes plus flexibles ou simplement différentes. Quoi qu’il en soit, l’éducation de chaque enfant est un événement absolument unique et incomparable.
Gardons à l’esprit qu’un fils aîné grandit pendant un certain temps avec seulement ses parents, sans frères et sœurs, tandis que le reste des enfants grandit avec des parents partagés avec les frères et sœurs.
Sans oublier si la famille a changé de statut économique ; il y a des enfants qui grandissent avec une série d’avantages que d’autres n’ont pas et ce fait définit aussi des manières de penser et d’agir.
Les fantasmes, les attentes et la réalité de la relation fraternelle
Très souvent, les parents fantasment que leurs enfants seront affectueux et responsables les uns envers les autres, qu’ils seront amis pour la vie et qu’ils seront unis pour toujours. Cependant, ce scénario idéalisé se matérialise rarement.
Par exemple, cette évolution est observée chez certains enfants confrontés à la naissance d’un frère ou d’une sœur. Parallèlement à l’illusion de l’amour, à la joie et à la surprise de la naissance du frère, c’est en parallèle que couve une querelle qui parfois se tient entre les dents et d’autres se manifeste clairement.
Ainsi, la rivalité fraternelle peut être définie comme un ensemble d’émotions, de pensées et de comportements hostiles que certains enfants éprouvent envers l’un de leurs frères et sœurs et qui émergent de manière douloureuse et angoissante.
La présence d’une rivalité fraternelle implique toujours une forme particulière de souffrance qui peut s’exprimer de multiples manières, certaines plus masquées et d’autres plus évidentes ou perfides. De l’agression et de la violence, de l’intolérance, de l’irritabilité, de l’explosivité facile ou de la disqualification des réalisations de l’autre aux comportements visant à attirer la préférence parentale.
Rivalité fraternelle : entre jalousie et envie
La rivalité et la compétition entre frères et sœurs sont susceptibles de se produire à travers deux émotivités fondamentales : la jalousie et l’envie. Chacun d’eux correspond à deux aspects relationnels différents : alors que dans l’envie la relation est entre deux personnes, dans la jalousie c’est un jeu à trois.
Dans ces dynamiques, les jeux en triangle sont fatidiques. Des alliances sont établies qui deviennent une coalition contre un tiers. Le fameux deux contre un, dans lequel le tiers doit subir la ségrégation et la disqualification des deux autres : bagarres, mauvais traitements, insultes, manipulations, ironies, provocations, entre autres. Sans aucun doute, un jeu toxique.
De nombreuses rivalités entre frères et sœurs sont médiatisées par les parents. Certains enfants ont l’impression que les parents ou plus précisément le père ou la mère préfèrent l’un de leurs frères et sœurs. Ce favoritisme peut se produire et pas nécessairement explicite, car les parents déclarent toujours que “les enfants sont tous pareils”, dans une tentative d’être équitable même dans la nutrition émotionnelle.
Cependant, il y a des parents qui manifestent une prédilection pour l’un des enfants et cela favorise la rivalité entre frères, qui initient une dispute autour du « sceptre ». De plus, ces triangles sont représentés à l’envers. Un fils surévalué est délaissé par ses parents parce qu’il « peut le faire tout seul » et l’attention se concentre sur le frère en difficulté.
L’envie
S’il y a quelque chose que l’envie ne respecte pas, c’est la distance ou la proximité émotionnelle. L’envie des frères et sœurs est doublement un pari sur ces sentiments sombres. Face à un frère qui réussit, le frère envieux veut posséder ce que son « adversaire » a réalisé ou qu’il lui arrive des choses que son frère a réalisées : conquérir le trophée, remporter le titre, marquer le but dans le jeu, séduire cette fille, etc.
Ce sentiment sombre est déclenché parce que les réalisations et les succès du frère montrent à la personne envieuse sa propre incapacité ou aptitude pour cette réalisation. Ensuite, il initie une série de disqualifications à l’envié pour tenter de le détruire, car il se sent si petit, si impuissant face à la réussite de l’autre, qu’il a besoin de l’ébranler jusqu’à ce qu’il soit réduit et « le mettre à genoux ». ” se sentir supérieur.
Mais l’envie n’est pas seulement de convoiter ce que les autres ont, ce qui est tout à fait naturel (surtout quand on a peu de ce qui est convoité), mais ce qui caractérise le plus et mieux la véritable envie, c’est le désir que, dans ce cas, le frère envié n’a pas. ce qu’il a, que son succès n’est pas réel. Ainsi comprise, il est possible de conclure que l’envie est la mère du ressentiment, un sentiment qui ne cherche pas à faire mieux mais plutôt à empirer les choses.
Dans cette rivalité fraternelle envieux et envieux, l’envieux devient un satellite de l’envié et porte sa douleur à l’intérieur, car s’il l’explicite ce serait déclarer son infériorité.
Apparaissent alors des disqualifications, expressions de bagarres qui ne portent pas sur les enjeux que l’envieux envie, mais sur d’autres situations qui fonctionnent comme un déclencheur pour exprimer la rage accumulée. La scène se complique lorsque les parents interviennent et tombent immédiatement dans le piège de la triangulation.
Les jaloux
Dans la relation de rivalité jalouse, les enfants se disputent la possession des parents et cette possession se traduit par une attention et un temps consacrés à des expressions d’affection et d’approbation.
Comme nous l’avons dit, un exemple de relation à trois est la jalousie. Une relation à deux est entravée par un tiers réel ou imaginaire, dans lequel l’un des deux se sent relégué parce qu’il croit que l’autre est lié à une autre personne extérieure au couple. Ce jeu génère de l’angoisse, des attaques de culpabilité, des bagarres, du désespoir et d’autres sentiments polluants.
Le frère jaloux limite sa perception à l’évaluation des expressions affectives des parents. De son point de vue, ceux-ci seront presque toujours approbateurs pour le frère gardé et déficients pour lui-même. En revanche, il n’attaque ni ne questionne les parents pour leur perception qu’ils ont une prédilection pour un autre frère -qu’il s’agisse de fantasme ou de réalité-. Au lieu de cela, il décharge son ressentiment et sa colère sur le “frère préféré”.
L’une des rivalités prototypiques est la jalousie ressentie par le fils qui a monopolisé l’amour de ses parents, pour la naissance de son frère étant donné que, pour une raison biologique entre autres, le nouveau venu aura besoin de niveaux de soins plus élevés (nourriture, soins majeurs, hygiène, etc.) dont dispose tout nouveau-né.
Cette rivalité pour l’affection des parents dès la naissance de leur frère, peut s’exprimer de différentes manières à travers différentes formes de comportement. Beaucoup de ces enfants se sentent coupables de ces sentiments contradictoires, dans lesquels l’amour pour le nouveau frère coexiste avec la colère parce qu’il a « usurpé » sa place.