Quand Les Besoins émotionnels Du Partenaire Nous Contrôlent
Lorsque nous donnons la priorité aux besoins émotionnels du couple, négligeant les nôtres, tout commence à dériver. C’est quelque chose que, parfois, nous faisons presque sans nous en rendre compte en nous laissant emporter exclusivement par cette impulsion lorsqu’il s’agit de satisfaire l’autre. On le fait aussi par peur de perdre celui qu’on aime et à son tour, pour pouvoir démontrer qu’on est capable d’offrir bonheur et satisfaction.
L’amour crée parfois des situations aussi complexes qu’épuisantes. Aussi frappant que cela puisse nous paraître, ceux qui parcourent le monde avec un bandeau sur les questions émotionnelles sont ceux qui ont le plus grand cœur. Ce sont ces personnes, hommes et femmes, qui donnent tout pour l’être cher mais ne voient pas où ils vont. Et le chemin qu’ils suivent est celui qui mènera tôt ou tard à la frustration et à la perte d’estime de soi.
John Gottman commente dans ses livres que s’il y a bien un aspect qui conduira au succès et à la pérennité d’une relation, c’est d’accepter les besoins affectifs de l’autre. C’est vrai, c’est quelque chose dont personne ne doute, mais même ainsi, il y a des nuances importantes qu’il ne faut jamais perdre de vue.
La première est qu’une telle tâche doit être réciproque. Il ne suffit pas que l’un assume le rôle de l’un qui se limite uniquement à satisfaire et l’autre à recevoir. Le deuxième aspect, et peut-être le plus important, est que parfois notre partenaire ne peut pas et ne doit pas nourrir chacun de nos besoins émotionnels. Il y a des tâches, des dettes affectives, qui ne concernent que nous. Voyons plus de données à ce sujet.
Tes besoins émotionnels, mes besoins émotionnels
Nous avons tous des besoins émotionnels. Le premier est de se sentir aimé, car l’amour, après tout, c’est l’oxygène de la vie et dans une relation c’est l’aliment principal. D’autres besoins sont par exemple de se sentir en sécurité, reconnu, libre d’agir, de décider et de communiquer, etc.
Toutes ces dimensions apparaissent dans tout lien affectif car toute relation est dynamique, elle est en évolution continue et donc, ces réalités doivent être présentes et prises en charge au quotidien. C’est comme quelqu’un qui a une fleur délicate et qui en prend soin en nourrissant ses racines et en lui apportant une lumière adéquate. Si nous le négligeons, il finira par dépérir.
On pourrait donc définir un besoin émotionnel comme un désir intérieur qui, une fois satisfait, nous fait nous sentir bien, heureux et en équilibre. Mais s’il manque, le malheur et la frustration surgissent. Ainsi, des experts en la matière comme le Dr Willard F. Harley, auteur de nombreux ouvrages sur les relations, nous expliquent dans un ouvrage intitulé Your Needs , qu’une de nos erreurs les plus récurrentes est de privilégier les besoins affectifs de l’autre par rapport à notre propre. Par conséquent, nous proposons de prendre en compte certains aspects.
Les besoins émotionnels ont aussi des limites
En amour il y a des limites, s’il y a des barrières qui délimitent des espaces que personne ne doit dépasser. Un exemple, je ne peux pas demander à mon partenaire de satisfaire un de mes besoins si avec lui, je le force à changer sa façon d’être. Je ne peux pas exiger qu’une personne introvertie, timide et réservée, soit plus ouverte car socialement et pour mon travail, j’aime avoir une personne avec ce profil.
Il y a des responsabilités qui ne concernent que nous
Il y a une réalité très commune dans les relations de couple et c’est la suivante : penser que l’autre a l’obligation de combler mes lacunes, d’être le support de mon estime de soi et cette figure qui va renforcer mon image de moi. Nous devons être clairs, notre partenaire n’a pas le besoin ou l’obligation de nous sauver de quoi que ce soit, ni d’agir comme cet élément de base pour notre croissance personnelle.
Il y a donc des besoins affectifs que doit atteindre une relation préalablement couverte. Il n’est pas sain de commencer une relation quand l’estime de soi est faible, quand il y a un excès de peur, quand on a besoin de s’accrocher à quelqu’un ou à quelque chose presque désespérément pour se défendre de la solitude. Toutes ces réalités nous conduisent vers des destinations de grande souffrance.
Répondre aux besoins de l’autre sans négliger les siens
Il n’y a pas de secret spécifique et exclusif qui nous permette de construire des relations heureuses et durables ; En fait, il y a beaucoup de clés. Il y a communication, affection, souci de l’autre, empathie, réciprocité… Ainsi, savoir répondre aux besoins affectifs du couple doit toujours aller de pair avec cet autre revers essentiel : se rappeler que les nôtres sont tout aussi importants.
Par conséquent, nous ne devons pas avoir peur d’exiger d’être pris en compte. N’attendons pas non plus que l’autre « devine » ce dont nous avons besoin. L’amour ne nous donne pas des pouvoirs magiques, il nous donne des responsabilités d’adulte. Par conséquent, il est conseillé de communiquer, d’exprimer avec assurance ce dont nous avons besoin et ce que nous attendons de l’autre personne. Cet échange d’informations nous permettra de construire un espace où l’on se nourrit et se nourrit, où l’on apprend à mieux se connaître et à continuer à grandir en couple sans jamais cesser d’être soi-même.