Quand La Violence Conjugale Psychologique Survient à L’adolescence (Témoignage)

La violence de genre est un fléau aux multiples ramifications. L’une d’elles est psychologique, peut-être l’une des plus perverses à cause des marques invisibles qu’elle laisse aux autres ou à cause du temps qu’il faut à la personne pour se rendre compte qu’elle en est l’objet.

Ces derniers temps, les campagnes de sensibilisation à tout type d’abus se sont multipliées. Elle est rapportée dans les centres éducatifs, les centres de santé, les médias… et il est même souligné que chaque 25 novembre représente une journée spéciale contre la violence de genre. Cependant, ce n’était pas le cas il y a quelques années.

A travers divers mouvements, une visibilité a commencé à être donnée à un fléau aussi douloureux qu’étouffé et excusé. Heureusement, même s’il reste encore beaucoup de terrain à gagner, le panorama actuel est différent.

Aujourd’hui nous partageons le témoignage d’une de ces femmes courageuses qui ont cessé de s’aimer il y a quelques années pour commencer à vivre dans la peur.

Nous exposons le récit  d’une jeune femme qui a subi des abus psychologiques continus lorsqu’elle était adolescente. Par respect pour votre vie privée, votre nom ne sera pas divulgué.

Introduction

Quand je raconte mon histoire, je suis généralement toujours confronté à la question « Comment avez-vous permis cela ? » et, je réponds toujours la même chose, que je n’étais pas au courant car les débuts étaient totalement différents.

Évidemment, si vous commencez une relation amoureuse avec quelqu’un, c’est parce que vous êtes à l’aise et que vous vous sentez bien. Si vous étiez mal traité au début, votre propre instinct vous ferait rejeter cette personne. Nous ne sommes pas si aveugles.

Mon histoire a déjà quelques années. J’ai commencé cette relation quand j’avais entre 15 et 16 ans. Le début était quelque chose de merveilleux. Il a dû travailler très dur car j’étais une personne très timide et aussi une fille qui accordait une importance secondaire aux hommes, malgré l’âge de la révolution hormonale.

Avec son comportement, il a surmonté ma résistance, après avoir vu tout ce qu’il a fait pour me séduire, j’ai accepté d’être sa petite amie. Le chemin qui m’était proposé à partir de ce moment m’était inconnu. J’ai commencé à apprendre ce qu’était “avoir un partenaire” ou, du moins, ce qu’ils vous vendent que cela devrait être.

Chaque matin, il m’écrivait un message pour me dire bonjour, soulignant à quel point il voulait me voir et être avec moi. Il a fait attention à mes goûts et, avec cette information, il a réussi à me surprendre. Quelque chose de similaire à ce que racontent les films. Amour romantique incroyable.

Cependant, le passage des mois a donné lieu à un scénario totalement différent. Les premières bagarres, attaque de jalousie incontrôlée. « D’où viens-tu ? », « Où vas-tu ? », « Avec qui as-tu été ? “.

À ce moment-là, vous ne vous rendez pas compte qu’en réalité son souci pour vous n’est rien d’autre qu’une tentative de vous contrôler. Il vous “reprogramme” pour ne rien faire sans passer par son approbation.

Et toi, tu crois que c’est le vrai amour, tu crois qu’il fait tout ça “parce qu’il t’aime et se soucie de toi”.

Noeud d’une maltraitance psychologique

Cela pourrait expliquer de nombreuses situations mais, pour l’espace, toutes ne conviendraient pas. La relation a duré quatre ans et, vraiment, ça a donné pour bien plus que ce que je peux vous dire ici.

Comme je ne peux pas expliquer mon cas point par point, je vais maintenant marquer des phrases avec lesquelles toute personne ayant vécu la même chose que moi peut se sentir identifiée :

• Endurer chaque jour où tu fais tout de travers. Ce qu’il faisait n’était jamais bien pour lui. Je pourrais bien me qualifier d'”innocent” plutôt que directement de “stupide”.
• Quand il s’est mis en colère, il m’a méprisé et m’a même poussé si fort qu’il a même mangé des murs et des portes.
• Il a essayé de m’éloigner de tout mon monde : famille, amis, collègues… Ici il pourrait inclure le harcèlement verbal qu’il a exercé sur moi pour me faire prendre mes distances avec certaines personnes, soit parce que selon lui elles ne comprenaient pas notre relation , comme « vous recommander » qu’il ne s’agit pas de bonnes entreprises .
• Chaque pas qu’il faisait, il le justifiait. Je ne pouvais pas faire un pas sans qu’il en soit informé, et encore moins qu’il me donne son approbation.
• Toutes mes fêtes importantes, il s’est chargé de les gâter. Bien sûr, les anniversaires, les fêtes de fin d’année, les fêtes entre amis… peu importait. Il allait tuer tous ces moments en prenant une dispute dans laquelle il me faisait rester et me sentir comme un vrai idiot.
• Quand il rencontrait des amis, il m’appelait tout le temps. Quand je lui ai dit que j’allais rencontrer un ami, il n’était généralement pas en désaccord. C’est à ce moment-là, avec sa capacité à savoir où j’étais, qu’il apparaissait – toujours de manière “désinvolte”, bien sûr. Il n’a jamais reconnu que, si nous coïncidions au même endroit, ce n’était pas le fruit du hasard.
• Quand il se mettait en colère, il frappait et brisait des objets et même des murs. Dans mon cas, c’était tous les jours et cela générait un énorme niveau d’anxiété et de stress.
• « Seulement je vais t’aimer . » Phrase qu’il me répétait dès qu’il le pouvait et en avait l’occasion et le pire c’est que j’y croyais.
• J’ai décidé comment me comporter ou comment m’habiller. Par exemple, il savait que pendant qu’il était avec ses amis, il devait garder le silence ou quels vêtements lui semblaient les mieux porter pour ne pas le mettre en colère ou le faire mal paraître.
• Quand elle a essayé de le quitter, il a menacé de se suicider. Chaque fois que je me sentais assez fort pour mettre fin à tout ça, il venait avec sa manipulation et son chantage qui ont fini par démanteler toute ma décision et la transformer en culpabilité.
• Il m’a demandé pardon maintes et maintes fois. J’ai même fondu en larmes des milliers de fois. Il m’a fallu beaucoup de temps pour réaliser que tout cela faisait partie de sa tromperie et qu’en réalité, il ne ressentait aucun de ces pardons. Cela fait partie de la manipulation dans l’abus que l’on essaie d’exercer sur vous.

Résultat de la violence psychologique

Malgré tout ce que j’ai écrit, le pire était encore à venir. Au moment où j’ai finalement décidé de le quitter, mon véritable enfer a commencé.

Je suis allé dans une autre ville pour étudier et j’ai essayé de commencer une nouvelle vie. C’était si difficile pour moi de m’identifier aux gens ! Ce n’était plus seulement le fait que je ne savais pas communiquer, c’était aussi que j’avais peur de le faire.

J’avais le sentiment que chaque personne allait se moquer de moi, ils allaient trouver un défaut en moi. .. J’ai finalement pris la bonne décision et après un moment d’avoir mis fin à la relation, mais en vérifiant que mon comportement n’était pas normal , j’ai décidé d’aller voir un spécialiste : je suis allé voir un psychologue.

Avec elle j’ai travaillé sur ma façon d’être en relation avec les tiers et j’ai travaillé sur ma peur de lui, car je l’avais encore. En fait, j’ai essayé de maintenir une relation cordiale pour qu’il ne s’énerve pas et, si nous nous revoyions, la rencontre serait moins gênante.

Ainsi, j’ai fini par nommer une relation que je ne voulais pas nommer parce que « je n’avais jamais eu un œil au beurre noir » : j’avais subi des abus soutenus et cruels qui m’avaient blessé.

À ce jour, je continue à travailler sur mon estime de soi. Il est très difficile de reconstituer une personnalité qui a été tant maltraitée dans une période aussi sensible. Il est très difficile de faire à nouveau confiance aux autres, mais aussi à soi-même.