Les Leçons Sur L’amour De John Gottman
Les leçons de John Gottman sur l’amour continuent de nous être d’une grande aide. Depuis que lui et sa femme, Julie Schwartz Gottman, ont fondé le célèbre Love Laboratory à l’Université de Washington à la fin des années 1970, nous avons appris qu’il n’y a pas de relations parfaites. Chaque couple présente une série de défis et de difficultés dont vous devez être conscient pour travailler ensemble.
Quelle est la particularité des couples qui partagent une vie de bonheur ensemble ? Est-ce le manque d’amour qui prédit chaque rupture ? Quels sont les conflits les plus courants dans une relation ? Ces questions et d’autres sont celles que le couple Gottman tente de résoudre depuis plus de quatre décennies. Et la façon dont ils l’ont fait est aussi innovante que fascinante.
Il suffit de dire à voix haute les mots Love Laboratory pour l’associer immédiatement au Dr Gottman et à sa femme. Ils ont été les pionniers de cette science basée sur l’observation et l’analyse des personnes dans leurs relations affectives. Pour cette raison, la dernière génération d’ordinateurs, de caméras vidéo, de capteurs physiologiques et une grande variété d’appareils scientifiques abondent dans sa zone de travail.
Celui qui a dit que l’amour ne peut pas être observé dans un laboratoire avait tort. Car les Gottman ont passé la moitié de leur vie à nous montrer que la qualité d’une relation affective peut aussi s’étudier par des mesures psychophysiologiques, par l’analyse des micro-expressions, des réactions émotionnelles, du langage non verbal et, bien sûr, par des entretiens classiques.
Tout cet ensemble d’informations a permis à John Gottman d’identifier des modèles et des signaux contenant des informations précieuses pouvant être reproduites. Les leçons et l’apprentissage qui ont été obtenus grâce à ce mécanisme de travail ont été traduits en une documentation et une bibliographie abondantes.
Les leçons de John Gottman sur l’amour nous montrent un point simple : les relations affectives sont plus que de la chimie, elles sont de la science. Cette croyance explique pourquoi la méthode Gottman est si importante, vend tant de livres et continue de dominer le domaine de l’éducation affective et de la thérapie de couple à travers son laboratoire de l’amour. Voyons donc quels sont ses enseignements les plus connus.
Qu’est-ce qui fait durer l’amour ?
Il y a quelque chose qui va au-delà de l’amour dans une relation. D’ailleurs, nombreux sont les couples qui échouent dans leur projet pour diverses raisons alors qu’ils continuent à s’aimer, malgré le fait que le sentiment soit authentique et profond. Ainsi, au cours de ses années d’observation, d’analyse et de travail quotidien avec des milliers de couples, John Gottman a conclu avec quelques données intéressantes à ce sujet.
Selon lui, certaines dimensions agissent comme des forces pour harmoniser et favoriser la pérennité de la relation malgré toute difficulté. Ce sont les suivants :
- Confiance mutuelle et intimité.
- L’admiration.
- L’amour et la capacité de le montrer.
- Bonne communication.
- Capacité à gérer des émotions telles que la colère.
- Les compétences pour résoudre les conflits et parvenir à des accords.
Ce sont, comme on le voit, des concepts qui agissent comme carburant dans la journée. Ces facteurs animent et enrichissent toute relation.
Qu’est-ce qui peut provoquer la rupture d’une relation ?
L’une des théories les plus respectées de John Gottman était sans aucun doute celle connue sous le nom de Les Quatre Cavaliers de l’Apocalypse. Au cours de ses plus de quatre décennies de travail, lui et son équipe ont étudié plus de 3 000 couples. Grâce à ces analyses, Gottman a déclaré qu’il était capable de prédire avec une fiabilité de 90% si un partenaire maintiendrait ou non la relation.
La vérité est qu’il n’échouait généralement pas trop. Car les éléments qui prédisent une éventuelle rupture selon cette théorie nous sont connus et leur impact est plus que néfaste. Ils sont les suivants:
La depreciation
Se sentir supérieur au partenaire. Humilier. Mépris tout effort, tout détail, acte ou parole. Utiliser le sarcasme et le reproche, intimider par des commentaires ironiques en public et en privé… Tout cela, tout ce flux de comportements nuisibles, donne forme à un type très évident d’abus psychologique.
Les critiques
Il peut arriver un moment dans la relation où l’acte même de communiquer devient une étape aiguë où nous lançons la critique la plus acerbe. Tout est déformé, tout fait mal, au point qu’il n’y a plus de place pour la gentillesse, car même les questions sont porteuses de double sens et ce qui ressemble à de la flatterie finit par être une humiliation camouflée.
être sur la défensive
Il y a des gens qui ferment en bande. Des membres du couple qui refusent de se parler, qui ferment toute possibilité de dialogue car selon eux, il n’y a pas de problème. De plus, s’il y en a, le responsable est l’autre personne, jamais soi-même. Être sur la défensive génère un plus grand inconfort à la longue et la chronification de tous les problèmes.
Ce sont des attitudes immatures.
indifférence
Le dernier des cavaliers de la théorie de Gottman est l’indifférence. C’est faire comme si de rien n’était, rester égocentrique, absent, inconscient de tout, et à son tour se faire passer pour au-dessus de tout.
Dans ce comportement, il est courant d’appliquer la loi dite de la glace, l’évasion, les réponses laconiques et ce type de comportement qui crée de plus en plus de distance.
Conflits amoureux : comment les gérer ?
L’une des leçons les plus précieuses de John Gottman sur l’amour est celle qui nous rappelle quelque chose de très concret. L’amour n’est pas exempt de conflits, de plus, le couple qui ne sait pas les gérer efficacement ne réussira pas dans sa relation.
C’est, sans aucun doute, quelque chose de plus qu’évident, mais même ainsi, une grande partie d’entre nous continue de voir les conflits et les différences comme une menace. Alors qu’en réalité, ce sont des opportunités de croissance.
Ce sont les clés que le Dr Gottman nous recommande pour faire face à ces moments compliqués.
- Contrôlez vos inondations émotionnelles. Un conflit de couple génère toujours de la colère, de la rage et de la frustration. Nous devons être conscients que ces émotions peuvent nous amener à dire des choses que nous regretterons plus tard.
- Choisissez le bon moment. Idéalement, le couple choisit le moment le plus propice pour mener à bien cette conversation. Ce doit être un moment où nous nous trouvons calmes et prêts à écouter et à être écoutés.
- Concentrez-vous sur la recherche de solutions et non sur le problème. Parfois, quand il y a quelque chose qui nous blesse ou nous dérange, il est très difficile de détourner les yeux de ce conflit interne. On ne peut pas chercher plus loin pour relativiser et trouver des solutions. Ainsi, en matière de relations, il faut que nous sachions transcender, que nous soyons capables de nous mettre d’accord. Nous le ferons sans nous négliger mais toujours en trouvant cet espace commun où nous pouvons grandir entre deux sans cesser d’être soi.
Comme nous pouvons le voir, les leçons de John Gottman sur l’amour continuent d’être d’excellentes ressources pour la croissance du couple. Son approche basée sur la science de l’analyse par le biais d’un laboratoire continue de nous donner de précieux conseils à appliquer au quotidien de notre relation.