L’autodestruction Du Couple
Les relations de couple peuvent entrer dans une dynamique négative dans laquelle prédominent les discussions ou les conflits continus qui ne sont pas résolus de manière adéquate. Quand on se retrouve dans cette situation, on s’aperçoit que rien ni personne ne peut changer d’avis sur la relation et que, d’un moment à l’autre, celle-ci finira par se rompre.
La vérité est que, sans s’accrocher à l’impossible, nous pouvons introduire de petits changements qui favorisent un meilleur ajustement mutuel et faire en sorte que les moments positifs prédominent à nouveau. En premier lieu, nous devons garder à l’esprit que le problème n’est pas de discuter ou non, mais de savoir comment résoudre cette situation de confrontation. La première chose à laquelle nous devons faire attention dans une discussion est l’approche.
Lorsque l’approche du combat est violente, il est fort probable qu’elle ne sera pas résolue de manière satisfaisante, mais le problème s’enracinera et la résolution sera négative. Première idée : si vous démarrez une discussion sur un ton sarcastique et/ou critique, arrêtez-la. Bien que l’intonation soit basse et calme, les mots peuvent être chargés de négativité et de défi (par exemple : “le ménage n’existe pas pour vous”).
La vérité est que 90% des discussions qui commencent par une certaine charge de négativité se terminent mal. Le psychologue John Gottman soutient qu’il existe certains types de négativité qui, si elles deviennent incontrôlables, sont mortelles pour une relation. Il les appelle les Quatre Cavaliers de l’Apocalypse et ils ont un certain ordre d’escalade :
-Premier avenant : la critique : à chaque fois que tu vis avec quelqu’un tu auras des plaintes, mais entre les plaintes et les critiques il y a beaucoup de différence. Voyons, une plainte fait référence à une situation ou à une action précise (Hier c’était à ton tour de sortir les poubelles et tu ne l’as pas fait) alors que la critique est globale et comporte fréquemment des attributions négatives de la personnalité ou du caractère de l’autre personne ( Je suis en colère parce que je ne t’ai pas sorti les poubelles. Je finis toujours par le faire quand c’est ton tour, tu t’en fous de rien !) . La critique est très courante dans les discussions de couple mais si nous en sommes conscients nous pouvons nous contenir en le faisant, la différence réside dans le fait de blâmer l’autre ou non, dans l’élimination des attributions.
* Exemple 1 : Critique : Pourquoi es-tu toujours aussi égoïste ? Tu aurais pu me dire que tu étais trop fatiguée pour faire l’amour et ne pas me laisser venir ici. Plainte : Tu aurais dû me dire plus tôt que tu étais trop fatiguée pour faire l’amour.
* Exemple 2 : Critique : Tout le monde est toujours devant moi et je suis votre deuxième cours. Ce soir, nous allions dîner seuls. Plainte : vous auriez dû me consulter avant d’inviter vos amis à dîner, ce soir c’était pour nous.
-Deuxième cavalier : mépris. Le sarcasme, les injures, les regards indiscrets, les taquineries ou l’humour hostile empoisonnent toute discussion et augmentent la possibilité d’entretenir de plus en plus de négativité envers votre partenaire. Probablement ce qui n’est pas résolu de manière satisfaisante charge les discussions ultérieures d’hostilité et il y a des moments où le seul but est de rabaisser l’autre personne. La critique, l’insulte et le sarcasme conduisent à essayer de placer l’autre personne dans une position inférieure.
– Troisième cavalier : l’attitude défensive. Face au mépris, il est normal que l’autre se défende. C’est généralement attaquer-défendre-contre-attaquer ; cette escalade se produit jusqu’à ce que l’un des deux se retire.
-Quatrième cavalier : l’attitude d’évitement ou d’enfermement. La communication est inexistante car tout ce que dit l’autre n’a pas d’importance, il y a indifférence et passivité. C’est le cavalier le plus dangereux puisque l’évasif implique qu’il ne se soucie pas de ce que l’autre personne dit. Si Juan est bombardé de critiques lorsqu’il rentre chez lui et se cache derrière le journal, Jimena criera de plus en plus. Face à cette situation, Juan quitte la pièce. Ce comportement d’évitement est plus fréquent chez les hommes pour des raisons évolutives, car on suppose qu’ils sont plus physiologiquement activés puisqu’ils en avaient besoin pour chasser (cependant, les femmes, évolutivement, ont moins besoin d’activation puisque l’allaitement nécessite un état de détente).
Ce quatrième cavalier est le dernier en date et n’est généralement pas vu chez les jeunes mariés mais chez les couples qui sont ensemble depuis un moment et qui ont succombé à cette spirale de négativité. C’est vraiment le cavalier le plus dangereux puisqu’il fait comprendre à l’autre personne que vous vous fichez complètement de ce que dit l’autre. Lorsqu’une personne parle à une autre, elle offre des signaux de reconnaissance et d’écoute tels qu’un contact visuel, un signe de tête, en disant « oui » ou « d’accord » de temps en temps. Cependant, lorsqu’une personne adopte une attitude évasive (ne montre pas de signes de reconnaissance, a tendance à détourner le regard ou à baisser le regard sans rien dire) l’autre perçoit qu’il parle à un mur et qu’il se fiche de ce qui génère le conflit .
La présence de ces quatre cavaliers prédit l’échec d’une relation de 82% pour le psychologue John M. Gottman mais, cependant, si l’on ajoute à cela l’échec des tentatives de réparation, le pourcentage de succès dans la prédiction de l’échec du rapport est 90 %. Gottman souligne que les couples émotionnellement intelligents utilisent certaines stratégies pour arrêter l’escalade des cavaliers dans une dispute ou un conflit. Ces tentatives de réparation peuvent être : tirer la langue, se toucher le nez, rire, sourire, demander pardon ; même prononcer des phrases comme « tu t’éloignes du sujet » ou « arrête de me crier dessus » d’un ton irrité peut aider à relâcher la tension .
En ce sens, il faut ajouter l’importance du fait que le nombre d’échanges positifs ou de manifestations d’affection est supérieur au nombre d’échanges ou de discussions négatifs. Nous pouvons y parvenir en acceptant de consacrer des journées à l’amour, aux soins et à la protection, pour surprendre notre partenaire et garder chaque jour des détails authentiques.
Parfois, nous succombons au stress quotidien et à la routine, mais il est important que, même si nous sommes en colère, contrariés, dépassés ou absorbés par nos affaires, nous n’oubliions jamais de maintenir des coutumes telles que dire bonjour, bonne nuit et offrir tous nos vœux à nos compagnon de voyage. . En fin de compte , il s’agit de transmettre que, peu importe à quel point la négativité nous envahit, nous sommes toujours les uns à côté des autres.
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